blague du jour

ben ici vous pouvez posté des blagues de tout genres
allé je me lance

C'est un algérien qui arrive au Japon, le lendemain, .. il a dormi jusqu'a 11 heures du matin, ils l'ont enterré.

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Technicien: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est où, ça ?

Technicien: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Technicien: Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

:star:C'est un gosse qui demande à son père : Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
Ha non, c'est fini maintenant!!!!répond le père..... Allez, stplé...continue le gosse.Le père répond alors un peu énervé: bon c'est la dernière fois que je la déterre!!

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.



c'est kada qui marche tranquillement dans la rue en parlant au téléphone portable, soudain un voleur arrive et agresse kada en lui disant : 3tina tilifoune dialek (donne moi ton portable) !! kada: " Saha, saha (ok!! ok!!) 071.53...."

-a la maison, déclare kada, c'est moi qui commande, ainsi hier, j'ai dit à ma femme: kaddoura, donne-moi de l'eau chaude!
-et elle t'en a donné tout de suite?
-oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

un radin était entrain de réparer la toiture de sa maison, il glisse et en tombant passe à côté de la fenêtre de la cuisine, il a eu le temps d'apercevoir sa femme qui sortait les oeufs du frigo pour préparer le manger, il lui crie:

-cuis un seul oeuf mon coeur! moi je déjeune à l'hôpital!!!!!!!!


allé a vous !!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse!

xD !!!mais c'est pas du tout gentil de sa part !!

hhhhhh
merci pour lé vlague c gentil...bon continuation

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
-Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

A la gare de Bruxelles-Midi, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.
Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :
- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

voici quelques blagues sur les femmes:

1) Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

2)Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de
gagner plus d'argent que sa femme ne peut en
dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type
d'homme.

3)C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me
tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

4) Un homme rencontre son ami. Il le voit avec du parfum " Numéro 5 "
de Chanel. Il lui demande :
- C'est pour qui ce parfum, il coûte si cher !
- C'est pour ma belle-mère.
- Wow, tu l'aimes ta belle-mère toi !!
- Non... C'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de
sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en
ramène deux...


alors ca vous a plu??

hhhhhhhhhhhhhhhhhhh merci ...walah mdr

tien cel la :
* un gamin dit a son pér ...kel est la relation entre une femme a un cyclon!
le per lui : la relation mon ptt c ke tt lé deux arrive froid et humid...et repart avec la maison et la voitur